{ مُدونة ميُّوتهْ .. MaiOota's blog ~

My 22nd Birthday

.. ميٌّوتهْ ˜ — Sat, 28 Apr 2012 16:09:03 +0000

Small details can create Happiness

السعادةُ محض لحظةٍ ٍبإستطاعة التفاصيل الصغيرة بثّها داخل قلوبنا

14-3-2012

27/9/2011

.. ميٌّوتهْ ˜ — Tue, 08 Nov 2011 21:33:44 +0000

…

أخيراً زحمة الشغل

( الصور مُصغرة .. اضغط على أي صوره للتكبير )

Click to enlarge

…

Food by: My friend Sarah

photo by: me

ملاحظة

.. ميٌّوتهْ ˜ — Tue, 08 Nov 2011 16:40:43 +0000

لجميع من يمر هُنا .. عُذراً منكم بعض الصور فُقدت من التدوينات بسبب الإختراقات المُتكررة للإستضافة السابقة
نُقلت الآن لإستضافة جديدة وفي أقرب فرصة سأحاول إرجاع الصور بالكامل
ودِّي

آلةُ الغياب

.. ميٌّوتهْ ˜ — Thu, 22 Sep 2011 14:52:58 +0000

.. (١)

هذا البابْ المقبضُ المُجوفُّ به يستّلُّ راحةَ يدي ويأخذُنِي للمجهولِ المُختبئَ خلفَه ،

مفتاحُ الزمنِ يُبدِّلُ هيئته ولايتسعُ له البابُ لفتحِه مُجدداً ،

و هذه العينُ المُجوفة كُلُّ ماتُرينا إياه غريبٌ بعيدٌ كالأحلامِ المُصورةُ مِنَ الذاكرة ،

جميعُ الأشياءِ تسقطُ من يدِي و تَقتاتُ مِنْ أنفاسِ الغيابْ ، وأنا لاأعلمُ لأي العوالمِ أنتَمِي،

رائِحةُ الغيابِ تنتَشِرُ في كُلِّ الأماكِن العتيقةِ خَلفَ الجُدرانِ هُناكْ ،

غيابُ الأنفاسِ المُحيطةِ بنا ينتقِصُ منَ الواقعِ الذي كُنَّا نتوهَّمُ انه كانَ جميلاً بهم ،

جميع الأبوابِ توصدُ بشدة فهي لاتحتمِلُ وطأةَ الغيابِ الشديدِ دونَ طرقِ دكَّتِها بينَ فينةٍ وأُخرْ .

.. (٢)

طاولَةُ الإفطارِ خاليةٌ مِنَ الأجسادْ، لايوجدُ إلا ظلَّ الجرائِد، قدحُ قهوه فارغ،
ورودٌ ذابلة، و خيوط الشمسِ تحاولُ الدخولَ دونَ فائِدة

لازالتْ بنفسِ الترتيبْ، لمْ تتغيّرْ الزوايا أبداً، لمْ يحدُثْ بأنْ أمطرتها الحياةُ بعدَ ذلِكَ اليومْ،

و لمْ يحدُثْ بأنْ دقّ الهاتِفُ مراراً للإطمئنانْ،

تغيّبَ الجميعْ، أغلقتُ البابَ خلفِيَ و ابتلعتُ الغيابَ مثلَهُمْ

لستُ قاسية، ولستُ مُتغيّبة، فأنا كُتلةٌ عاكسةٌ للمشاعرِ، ابتلِعُها و أرسمُ داخلَ روحكَ مثلها

بحجمِ قبضةِ يدي أحمِلُكَ داخِلَ جسدي وَ أُفشيكَ للوَرقْ ..

أخافُ عليكَ منهُمْ، لاأعلَمُ منْ هُمْ أصلاً، لكنِّي رأيتُ الجميعَ يختلِسُ النظَرْ ..

والآنْ … الآنَ لمْ تَعُدْ هُنا و لمْ يعودوا هُنا،
والكونُ مُظلِمٌ وَ كُرسيّ الأبجديّةِ فارغٌ و خشبُهُ يتداعى ولايحمِلُ خفّتِيْ و لا ثُقلَ بوحِيْ

أملكُ حكايا كُنتُ أُريدُ أنْ أقصّها على أطفالِيْ، كنتُ أُريدُ أنْ أهُديهمْ نصفَ ملامِحيْ وَ نِصفكْ،
واسمُكَ يتبعُهم كظلٍّ حنونْ ..

بربّكَ منْ يُكملُ حِكايتِيْ ؟

.. (٣)

يسْلِبُ هوائيَ النقيْ أنفاسُ سيجارتِكَ كُلَّ ثانيةٍ دونَ أدنى رحمة،
و يتوقّدُ كُلَّ احساسٍ في صدرِي حرارةَ خيبةٍ تُدخّنُها و تنفُثها في وجهِي ،

وسادةُ الراحةِ المُتكئةُ في قلبِكَ انتفَخَتْ مِنْ غُبارِ النسيانْ و تتقدُّ مِنَ رائحةِ الغيابِ المُتسربةُ لثناياها .

والأريكةُ القابِعةُ في رُدهةِ منزِلِنا المهجور تنفثُ غُبار الغيابِ عنْ مقاعِدِها
و تتشكّلُ بجسدِ الأغرابِ المارّينَ بها و نحنُ لانلتَقِي خلالها البتّة،

أرقامُ الهواتِفِ عتيقةً و فقدتَ أزرارها لطلَبِكْ

و يحدثُ أنك رحلتَ مِنْ أزقَةِ هذه الذاكرة زمناً مضى ،

زمنٌ بُعثِرَ فيه المنطِقُ كثيراً ، وأبحرتْ انسانيتُهم بعيداً لعوالِمَ لاتتلائمُ وانسانيتّيْ ..

لاتنتَمِي فِي أيٍ كانْ .. مَدينةُ الرحمةِ تبعُدُ أميالاً كثيرة عن بعضِ القلوبْ التي تنبُضُ اغتيالَ الأنفاسْ ..

.. (٤)

لا أعلمُ منْ أنت ! فـ حديثِيَ المُمتلئُ بتفاصيلِكَ لاينتهي و يُصيبُنِي بانفصامْ ،
أرغبُ في جمعِ ملامِحكَ في صندوقٍ أحفظهُ في قبوِ المَنزِلْ و الإجهاشِ بعدها بالبُكاءِ،
فكلُّ شيءٍ قريبٌ لي عداكْ، و لايمحو الغشاوةَ عنْ ملامِحكَ سوى أَحرُفي الباكيةُ صمتاً على الورقْ

أحتاجُ لـِ وشمِ ملامِحِكَ على قُصاصاتِ أوراقِيْ حتى لايُصابَ قلَميْ بحالةِ غيبوبةٍ فكرية و عُقمٍ لا يُوَلِّدُ كلماتْ،
حتى لا تغيبَ رائِحتُكَ الوهمية عنْ زوايا هذه الغُرفةِ الشاحبة،
و تختبئُ في صدري دفءُ أنفاسِكَ تُغنِّي لي ملامحُكِ المُبهمةُ لأكتُبها

أعلمُ جيداً أنَّهمْ ليسو مُهتمينَ بقراءةِ أياً من هذه التفاصيلْ،
أعلمُ أنَّ الشائبينَ حبُّاً و المُفتقرينَ لأُغنيةٍ تنتَشِلُ بقايا أرواحهمَ عنْ البُكاءِ صمتاً على أطلالِ حرفٍ و وَرقْ،

غارقينَ في بؤسِ الأدبِ إلى حينْ، غارقينَ في كتابةِ روايةٍ أبطالها مجهولينْ،
حكايتُها مبتورة و مُشوشة، فصولُها حُلمٌ / غيابٌ / فقدٌ / حُزنٌ / و حُبٌ تَخيُلِيْ ليسَ أكثَرْ !

لا أحدَ مُهتمٌ بقراءةِ هذه التفاصيل ولا أنا في صحويْ لا أحدْ ،
لا أحدَ هُنا حيْ ! جميعُ منْ هُنا أمواتْ ، جميعُ منْ هُنا هُمْ أرواحٌ في مقبرةِ الذاكرة ليسَ أكثَرْ ..

لذلُكَ لا تقربو بالقراءَةِ إنْ كان لديكُمْ صحوٌ و أملٌ للتغنِّي بالحُبْ ..

.. (٥)

على ضفَّةِ قلبِكَ تنبُتُ كُلُّ الأحلامِ ، فلماذا يقبرونَها عمداً ؟

و يقدُّونَ وهجَ الأمُنياتِ و يجبروننا بترديدِ كلماتٍ لعينةً لا أساسَ لها في جمعنا مِنَ الصحّةِ في شيءْ !

ياسيدّي الفُرصُ الثمينَةُ لاتتكررُ أبداً ، وأنا مثلُها لا أتكررُ في حياتِكَ أبداً ،
و لستُ قوةً جاذبةً تجيءُ و تذهبُ حسبَ تفكيركَ فيها ،

أنا لستُ قانونَ جذبٍ تَزنُهُ في عقلِكَ لتكونَ نهايتَهُ وَصلِيْ ..

و لستُ حسناءَ أُخرى ترتدِي حذاءَ سندريلا الضائِعْ عندَ بحثِكَ عنها ليتلائمَ وَإياكْ .

أنا فقَطْ الصبيّةُ التي حاكَتْ معطفاً ليحتَويكَ حُبَّاً ، و جعلَتكَ توأَمَ انعكاسِها في كُلِّ المحالّ المارّةَ بطريقِِها،
و رفيقَ مَقعدِها و محورَ حَرفِها و سلسبيلَ دُنياها و خارِطةَ قلبِها ، هلْ يكفيكَ أنْ تتغنّى الحناجِرَ الرقيقةَ بإسمِكْ ؟

و هلْ يكفِيكَ أنْ تتلائَمَ تفاصيلَ يَدكَ وإياها
و يُخلَقُ لطفلتِكُما اسماً و ملامِحاً و حياةً و مُستقبلاً و كوخاً على الشجرة كُلّها أنتَ مَنبعُها ؟

فقَطْ لاتُفلِتْ كُلَّ هذا فأصبحُ عاقراً في الحُبْ

وَ وارِفةٌ في اغشاءِ عينِيَ بالدمعْ ..

ويحَكَ بقلبِيْ ياغريبْ !

.. (٦)

لستُ انا الكاتِبَةُ داخلي ، الألمُ فقط هو القادِرُ على ذبذبةِ أفكاري كثيراً و خطّها مراراً على ورقْ ،

وبينَ دفَتيّ كتاب تسقطُ جميعُ المعانِي الشبيهةُ بوقوفِي على أعتابِ قلبِكَ و استئصالِ كُلَّ احساسٍ لي رهينٌ هُناكْ،
تتسللُ لعينِي بشكلِ دمعةٍ مُترفةٍ بمذاقِ الأحلامِ المالحْ .

حلقِي يغصُّ بكلماتٍ تدعو للفُراق ،

و تتعثّرُ للبَحثِ عن تفاصيلَ تجمعُ يدَكَ لتتلائَمَ وإيايْ ..

و يحدُثُ بأنّ البُعدَ يُصبحُ أقوى منْ جسدِي الهزيلْ ، و جناحُ الفُراقِ يأخُذُنِيْ بعيداً ..
انتشلِني مِنْ كُلِّ رُكنٍ لي في قلبِكَ لكن لاتُبعثِرنِي في هذا العالمْ ..!

.. (٧)

لاأُجيدُ الترَنُّمَ بإسمِكَ في كُلِّ ثانيةٍ أنتَ بعيدٌ عنِّيْ فيها، ولا جعلكَ محورَ حديثِيْ فليسَ مِنْ طباعِي الثرثرةُ الكثيرة ،

لكنِّي بالألمِ جمعتُ حروفَ أبجديَتِيْ إليكَ وَ أتمنّى لوْ تُصبِح كاتباً و لوْ ركيكَ المشاعرِ لأجلِي ،
ليتسنَّى ليَ مُلامَسَةَ بعضِ الأحاسيس المَغلوقَةَ في جدارِ قلبِكَ الشَرقِيْ،
و تُنبتَ لي وردةَ أملٍ تطرق نافذتِي و تختلِسُ النظرَ لرُزنامةِ مواعيدي و أينَ أنتَ فيها .

.. (٨)

هذه الحياةُ تُشعِرُنِي بالضعفِ كثيراً،

و بِكَ يكتمِلُ سربُ الأُمنياتِ و الحكايا داخِلِي

بِكَ يُصبِحُ لأطيافِ الذكرى مُجَلَّدَ حكايا

و يُصبحَ لي نقيضُ صورةٍ

أتُرانِي أعرِفكْ ؟

حائراً هذا العالمُ معنا ،

معكَ و معِي لاينتَشِي سوى الفُراقُ الذي يُغَيّبُ أقدارناَ بعيداً ،
يَخُطّ في المُنتصفِ أسلُوبَ عاشقٍ ركيكٍ كَسرَ الفُراقُ ريشةَ قلمه الحانيةَ بحبيبته ،

و يلمَحُ ذرّات الأسى بعيداً ترتَسِمُ قصائِدَ مَنقوصة في عينيها و نُقطةُ الفُراقِ تختَتِم أحرُفها المُتناثِرةَ عبثاً ..

.. (٩)

يقولون بأنه يقِفُ خلفَ كُلّ رجلٍ عظيمٍ امرأةْ ،

وأنا امرأةٌ أقفُ خلفَ الحُزن و يقِفُ الحُزْنُ بأشكالٍ عدةٍ مَعِيْ ،

وفي كُلِّ مرّةٍ يسقُطُ شيءٌ وهميٌ منْ داخِلي بكتابتِي إياه ،

الحُزنُ كائنٌ مُتطفلٌ جداً، في كُلّ لحظةٍ يطرِقُ فيها أعتابَ حياتِنا دونَ اذنْ ! لكنّهُ أوفى مِنكَ في المرورِ بي ..

و تَتُوهُ بذرةُ حُبي وسطَ غيابِكْ

يجفُو صوتِي ، و يُعرّي كَلماتِي مِنْ صمتِها

و ينسى رُزنامَةَ مواعيدِي المُعلّقةُ في جدارِ قلبه
و مَرسومٌ تاريخُها بجانبِ قُرُنفلةٍ تُشبِهُ رائحةَ الكعكِ يومَ تركَ المقعدَ الجانبيَّ خالٍ
و تركَ المسافات بينَ أصابعِي يتسربُ لها البردُ القارسْ فـ لايدَ تتداخلُ و أصابِعي الهزيلةَ لـ تُدفئَها ..

و يعترِي الخمولُ جفنَ عيني للبحثِ عنْ ظلِّكَ الضائعِ فِي وحلِ الطريقِ المُمَرّغِ بشتاتٍ منْ ملامِحكْ ..

.. (١٠)

نَحنُ : نُطقُ أفواهِنا لها باتَ غريبا ، الـ أنا و أنتَ تليقُ بنا أكثَر ،

تبدو كـ حُلّةٍ أنيقةٍ جسدُ الغيابِ يرتديها

فـ الغيابُ طيفٌ يرتدِيْ حكاويناَ حُلّةً أنيقةً، يمشِيْ في نومِنا حُلماً بخطواتٍ مُتعجرفة

و يترُكنا أغرابْ، نبكِي صمتاً على أطلالِ حرفٍ وَ ورقْ،

و يجمعُ حقيبتهُ العتيقةَ الذكرى، يرتدِيْ رُقعاً مِنَ الزمنِ مُختلفة ثُمَّ يذهبُ دونَ أنْ يُبررَ غيابَهْ !
..

أحلامِي رهينةُ مورفينْ الماضِيْ

يُسببُ الإدمانَ التخيُلّيْ كثيراً ياهذا بكْ ،

فـ أنتَ تُشبِهُ رقصةَ الغيابِ المُنتشيةُ في المساءْ ،

و سكرةُ شوقٍ تموتُ الدمعةُ معه ، و صوتُ كُلَّ هُدنةٍ توسطتْ النظرَ لعينيكَ مُطولاً

و ماذا يُمكِن أن يحدُث أكثَر لو نطقَ كُلّ جزءٍ لامسَ ثناياكَ همساً في جسدِي ؟

لتملأَ فراغاتِ يدِي و لتلتَفَّ أصابعُ أُمنياتِنا ، لنعكُفها قليلاً و نأسُرُ هُدنةً بيننا
و نكتُبُها في حلقةٍ تطوّقُ رجلَ حمامةٍ بيضاءَ تطيرُ بها بعيداً و تُمطِرُها السماءُ أملاً يحطُّ بينَ أيدينَا .

.. (١١)

- أحلامِي تتوسّدُ غيمةَ المساءِ المُطِلّةُ قُربَ أعتابِ قلبِك ، تُمطِرُ و تقُّدُ صمتَ الغيابِ المُتشّكل بيننا،
ويحدُثُ بأنْ تلتقِي أنفاسُ أرواحِنا خلسةً بعددِ تكّاتِ هذا الليلْ

السماءُ لقلبِكَ مُتشحّبةٌ كثيراً ، أنا لا أكُنُّ أي كُرهٍ لكَ ياغريبْ ،
أكرهُ الغيابَ المُتشكّلَ في هيئتِكْ و أكرهُ الفقرَ المتوسّدَ عقلَكْ و كونكَ مُماثلاً لي و غيرتَكَ المقيتة تُثيرُ تَحفُظّ عقلِيْ .

.. (١٢)

لمْ أعُد أخشى السيرَ وحيدة بجانبِ عُتمةِ ظلِّي،وقَليلٌ مِنْ ملامِحكَ المُخبأةُ في حقيبةِ يدي
والغيابُ يَتشكَّلُ عيناً كونيةً تلمحُنِي على بُعدِ خطوةٍ و تَلتَصِقُ رائِحتهُ في جسدِي .

وحينَ يعبثُ الغيابُ معنا لن نجِدَ طوقَ نجاةٍ ينتشِلُ ماتبقى مِنَّا سوى أنفسنا

جسدُنَا الهَزيلُ يَسيرُ بأرجُل خشبية مُبعثرةُ الخطوات ، تُصبحُ نشارةً تُنفثُ مِثلَ طاحونةٍ يُسيِّرُها الهواء ..

.. (١٣)

أصبح الغيابُ عجوزاً يصفعُنا عُكَّازُها عندَ تفكيرِنا للخلفْ و تُسيّرُ قامةَ جسدِنا للمُضّي قدماً ..

فـ بعضُ الذكرياتِ نراها مُتشكِّلةً بـ بلورةٍ نضعُ العالمَ فيها و نقبضُ عليها لـ أن لا تُفلِتَ من أيدينا و نرقبُ تحرُكاتها ..

حينَ تنظرُ لـ لافتةٍ تُشيرُ : أغرابْ

ثغرُ الغيابِ يُنادينا أغرابْ

تُسمِينا بمنطقٍ يُعرَّفُ بأننا أرواحٌ ابتلَعَها الغيابْ و عجباً كيفَ لثغرِ الغيابِ أنْ يُبرِّرَ غيابه !

فـ يا لِبُعدِ المسافةِ التي استطاعت غزلَ حديثنا وردةً يابسةً أضعُها فواصِلَ كُتُبٍ وأكتُبكَ روايةً أتمدّدُ في فصولها ..

….

(الموتى والغائبين لانكتُبُهم و عُمْرُ الإنتهاءِ لانكتُبه أيضاً .. في أيلولْ يكَتُبُكَ الحنينُ هُنا ليُنهي رسالتهُ إليكْ )

(١)

وترُ الحنينِ يستلُّكَ معزوفةَ شوقٍ بينَ أصابعِيَ الهزيلة، غيرَ قادرٍ على خلقِ مُعجزةٍ سماويةٍ تُنزِلُكَ ارجوحةَ مطرٍ مُوسيقية

،تستَّلُّكَ شوقاً منْ نافِذَةِ الصباحِ و تُفلِتُكَ زقزقةَ عصفورٍ عِندَ شُرفَتي يُنبِضُ الحُبَّ أُغنيةً كُلما زادَ الحنينُ إليكْ

غيمةٌ زهريةٌ مُتشحِّبة تستوطِنُ قلبِي وتجعلُهُ قُطنَ وسادَتِك المُخملية، ويختلِسُ حكايةً خلفَ النورْ

أُطرز الإبتسامة بخيوطِ الحُزنِ و تتفككُ حينَ البُكاءْ،
هي ترتسِمُ على ملامِحي وتجعلُ لي ثغراً يتحدَّثُ سعادةً لكِّنَّهُ يخفِقُ ماضياً يُعيدُ طينَهُ لأصلِ الرُّوحْ

السَّعادةُ مدينةٌ كان لها قُرى بينَ يديكَ أَقبرتَ أرواحها و حَييتْ،

و أصبحتْ كُلُّ الطُرِق مُتشحِّبة و لاطريقَ يأخُذُ بيديْ إليكْ

منْ قالَ أنَّكَ طينُ رحمةٍ تشكَّلَ بِبشرْ ؟

أنتَ ممزوجٌ بواقعٍ به الكثيرُ مِنَ الصممِ

فـ مذاقُ مرارتِكَ في كأسِ الزمنِ تذوقتُهْ

أحشُو قلبِيْ بكثيرٍ مِنَ اللامُبالاةْ و أُذُنِي تُعيدُ شريطَ الذاكِرةِ لها /
و يتسرَّبُ الحُبُّ إليَّ منْ صوتِكْ، و مِنَ البحَّةِ المتوسدة حُنجرتكَ بأُذُنِيْ

(٢)

عندما يأتي الصباحْ ليسَ ضرورةً أنْ تطرُقَ بابَ غُرفتِيْ، أو تختلِسَ نظرةً مِنْ نافذتِيْ، فقط أكتفِيْ بوردةٍ حمراءَ أتعثّرُ بها سعادةً
وبطاقةً عليها إهداءَ مشاعِرَ تُفلِتُ قلبَكَ الشرقيّ و تَطبعُ ليْ قُبلةً كلماتٍ داخلَ أُذُني ..

أحتاج لترجمةٍ ابلغ من القول تصفُني و تفتحُ مِلئ يديها دفءٌ لتحتضنني

فـ لحافُ الكلماتِ ماعادَ يُدفئُ حُزنِي ياصاحِبيْ، أنا أضيعُ فيه كثيراً كـ ضياعِ عصفورةٍ في الأرضْ ..

أترُكُ بعضها كأوراقِ الخريفِ تتساقطُ وَ يجرفُها الهواءْ،
هذا مايحصلُ على مكتبيْ كُلَّ يومْ، كُلَّ ساعةٍ، و كُلَّ ثانيةٍ أخطُّ مالايتلائَمُ وَ ذائِقتِيْ الصعبةُ المزاجْ ..

بضعُ دمعاتٍ تتوسدُّ عينِيْ، وَ يتوشّمُ كفّي بضعَ كلماتٍ أُخرى تُذرِفُها أكثَرْ، وَ البضعُ الآخرَ يُسرِّبُ أشياءَ أجهلُها لأُذُنيْ.

أقلتُ بضعْ؟!

رُبما كُنتُ غافيةً عنِ البُضع الآخرَ في الحلمْ

و في ذلِكَ المقهى بِضعُ أشياءَ تُشبهُنا، كُلُّها توشوشُ حكايتنَا / تنظرُ لي وَتَتسرّبُ لهوّةِ الحُزنْ داخلِي
وَ ترتسمُ ملامِحُها ركوةَ القهوة التي أرتشِفُها لـ تُسبّبُ صعوبَةَ الحديثِ و تَختبئُ مقصلةَ البوح

بعضُ هذا البوحِ يستترُ آخرَ الليلِ و يختلِسُ النظرَ ليُطفئَ شمعةَ الوحدة /
يُغمِضُ عينيه وَ يتمنى أُمنيةً لنفسهِ أنْ يكونَ صمتُهُ مسموعاً وَ ينفثُ علَّها تصلْ

تَقُدُّ الكتابةُ ألحفةَ الصمتِ المُلتفّةَ على جسدِهْ و تسخرُ مِنْ مشاعرِهِ و حساسيتِه المُفرطة
ثُم تعاود مواساتهُ برسمِ ملامحَ تُشبهُه

تتعتّقُ رائِحةُ الأوراقِ كثيراً منهُ عندما يتكِئُها /ينسكِبُ كُلُّ الصمتِ عليها وَ يتبخرُّ جسدُهُ حروفاً تُلصِقُ رائِحتُهُ فيها

يُطفئُ سيجارةً بداخِلَ جسدِ الصمتْ و ينفثُ دُخانها وَ يُعاوِدُ سُكنى النومْ ..

(٣)

هوَ يُعانِقُ جسدَ الغيابِ دونَما اكتفاءْ .. و يتجاهلُ الحنينْ

فـ الحنينُ إليكَ نرجسيٌ لايقبلُ الإنحناءَ على بابِكَ ولا تقبيلِ وجنَتيكْ أو الإلتفات للنظرِ لعينَيكْ ،
تعتريه الوحدةُ التي لاتكسوها أيةُ مشاعرٍ في رُكنِ المساءِ الفارغْ و لايأتيكْ ..

تُشيرُ الساعةُ إلى موعدكمْ و لا يأتيكَ أيضاً !

أتأتِيه ؟

يحقُنُ نفسهُ بذكرياتِكَ وملامِحكَ و شيءٌ منْ صوتِكَ ليخدَرَ عن مُناداتكِ دونما التفاتةً مِنكَ عليه ،

هوَ لايفرغ منكَ أبداً فأنتَ تتبجَّحُ السكنَ في جميعِ الأطرافِ الخاصَةَ به ،

مُدَّ يدكَ نحوَ العُتمةِ وانتشلْه فلرُبما يُكتبُ لكُما حياةً في النورِ تحيا ..

(٤)

يا ماراً يجوبُ حولِيَ و يُبعثرُنِيْ

يا ماراً يترُكُ لي رسائِلَ الغيابِ الفارِغَة وَ يذهبْ ..

وَ ملامحاً تختبئُ في ذاكِرتِيْ، وَ أشياءَ تنسكِبُ في أُذُنِيْ، وَ أحلاماً تُغلِّفُ غفوتِيْ،

و همسةً تُدفءُ قلقِيْ،

و أشياءَ مثقوبةٌ في الذاكرة، وأشياءَ تشبّكَتْ غُباراً و لمْ أعُدْ في حاجةٍ لها،
و أشياء تَنزِفُ و تَدمعُ هشاشةَ الأيدي المُمسكُة بأملٍ في السماءْ،
و أشياءَ تجعلُنِيْ أتعبّدُ ربّ السماءِ لـ يُفلِتَ الغيابَ عنّيْ فهوَ يلتَصِقُ بي وَ ينهبُ كُلَّ شيءٍ حولِيَ وَ منْ جسدِيْ،

قَدْ جفّ كُلُّ ماينسكِبُ في محبَرَتِيْ و تبخّرَ كُلُّ مايُبقيكَ بجانِبيْ ..

كُنتَ عابراً في مُفترقِ الحياة /

لاتنتَشِيْ غروراً مِنْ هذا كُلِّهْ .. فـ مقصلَةُ بوحيَ كاذبة، كااااذبة، أتسمَعْ؟

انتصفَتْ تكَّاتُ الساعةِ و تَثائبَ الحنينُ إليكَ و شابَ الغيابُ و أبلغَنا عتيَّا .

قدْ تثائبَ الحنينُ إليكَ كثيراً وكتبكَ أسطُراً تتراقصُ مشاعرُكَ عليها

….

خاتمةُ انتهاءٍ لروحِكْ :

اكتُبهَا في برقيِّةٍ و أغلِقْ حُبَّها في قلبِكَ بطابِعِ بريدٍ أنيقٍ وابعثها للسماء ،
دعها تنامُ على الغيماتِ هُناكْ و تُربِّتُ عليها الرحمة .. ثُمّ انفُثْ البسملَةَ في صدرِكْ وَ تعوّذْ منَ الحُبْ .

لا أكونُ شيئاً سواكَ .. ياالله

.. ميٌّوتهْ ˜ — Thu, 22 Sep 2011 10:39:13 +0000

إلهي ألهمنِيْ في كُلِّ ثانيةٍ منْ عطاياكَ خير،

و احفَظْ لي أحبَّتِي أينَما كانو

امطرْنِي برحمتِكَ لتبتَلَّ كُلُّ ثنايايَ بقطرةِ رحمةٍ طاهرةٍ مِنْ سمائِكَ لِدُنيايَ الفانية ،

واجعلْ خطواتِيْ خيراً لأصِلَ لأدراجِ سمائِكَ الواسعة

لاتَجعَلْ لي سلسبيلَ دُنيا مُلوثاً مِنْ أنفاسِ البشرِ مُجتمعه يغصُّ حلقِي بذنوبه
بلْ سَلسبيلاً عندِكَ يغدِقُ جسدِيَ طُهراً مُترفعاً يَغسِلُ جميعَ خطايايْ ،

إلهي أبعدنِي عنْ كُلِّ سوءٍ ومَنْ أرادَ بيْ سوءاً ماستَطعتُ ابعادَه بِضَعفِيْ

الحمدُلله على كُلِّ حالٍ جعلتَنِي فيه و ستَجعلُنِيْ فيه،

فأنا واثقةٌ بأنَّ عطاياكَ جميعُها خير يا الله ..

مُنعطف لأدراجِ الماضي

.. ميٌّوتهْ ˜ — Sat, 03 Sep 2011 05:25:17 +0000

” سكن الليلُ و في ثوبِ السكونِ تختبي الأحلام ، مِنْ نومِي سرقنِي مِنْ راحةِ البال ،
ياشمس المحبة حكايتنا اغزلِي ” * فيروز

… (١)

يُصبِحُ الصباحُ مُخمَلِيَّ الملمسِ عندما أكتُبُه ،
وتُصافِحُ أَحرُفَهُ المُتلحِّفةَ أدبَ الحنين ،
يتخلله صوتُ أُغنيةٍ من آخرِ الممرِّ لِغُرفَتِي يعزِفُ لحناً فيروزِي الصوتْ ،
و مُشبَّعٌ برائِحةِ القهوةِ و كعكُ شكولاته ..

يُشبِهُ تَراقُصَ الأشجارِ في الحديقة ، و زهرةَ أوركِيدْ لها لونُ طِلاءَ أظافرٍ يَعكِسُ حِساً هادئْ ..
هذا الصباح يُشبِهُ شيئاً لمْ يكتَمِلْ ، يُشبِهُ نِصفاً مِنْ جسدِي ، يُشبِهُ طفلةً تحاول لحاقَ الساعةِ الثامنة للإستيقاظ و تُخفِق ،
يُشبِهُ قريةً لمْ تبزغُ الشمسُ أُفقها ولم تتعدى خيوطها مزارعَ البُستَانِيين لحصدِ محصولِهم ،يُشبِهُ ساعاتَ نومٍ مُشَبَّعَة بالأرقْ ،
يُشبِهُ شيئاً فِي مُخيلَتِي أحاولُ جمعَه لمعرِفَتِه و وصولِه ،

علَيَّ تَعودُ الأشياء المُنقوصةَ مِنْ حياتِي ، و تَحسُسْ كُلَّ جزءٍ أُوجِدَ فِي مُحيطِي ، كُلَّ لحظةٍ طَرَقَتْ أعتابَ حياتِي ،
لـِ يُحفظَ على تكَّاتِ الوقتِ الذي رحَلَ مِنه ..
قَدْ أفشلُ أحياناً ولاأستطِيعُ نشدَ الكمال كما أرانِي و كما يُريدُ شخصِي .. فأنا في آخرِ المطافِ أُدعى بَشر.

… (٢)

أحلامِي أصبحَ لونُها بالأبيضِ والأسودْ ، تُشبِهُ حلماً في الماضِي ، حلماً مُشوشاً كثيراً ،
ولاشيء يُساعِدُها لـِ تَبُثُّ بطريقةٍ حديثةٍ مُلونة ، لتترائى لي كما يجِبْ ، و لتنزاحَ بؤرةُ السوادِ عنْ عالمِ أحلامِيَ المُختنِقْ
،
الليلُ يُؤرِّقُ عاداتِي الصباحية ويسرُقُنِي مِنْ نفسي ، مِنْ أنصافِ كتاباتِي ، مِن رؤيةِ خيوطِ الشمسِ تتخللُ أستاري ،
مِنْ تمريرِ موسيقةٍ عابرةٍ لـ أُذُنِي ، مِنْ هدهدةِ أوجاعِي، مِنَ المرورِ بأرصفةِ هجرِكَ وتحيتِها ،
مِنْ طرقِ بيتٍ عتيقْ لعجوزٍ تهمِسُ لي صغيرَتِي وتُداوي آلامِي ، مِنْ رسمِ لوحةٍ جديدةٍ أكونُ اللونَ المؤنثَ فيها ،
مِنْ حكايةٍ غابَ أبطالُها ، مِنْ نوتةٍ موسيقية لاأنامِل تعزِفُها ..
و يبقى صوتٌ يتبعثرُ داخِلِي لا مخرجَ لحروفِه و يختَنقُ بالدُعاءِ والإبتهالاتِ لرجاءِ السماء .

و تكونُ أنتَ البطلُ الغائبُ الذي أجهله ، لم أتعرَّف على ملامِحه ويظلُ يوشوِشُنِي ويتحسسُ ملامِحي،
و كأنَّه مُرتبطٌ بِي في زمنٍ ما ،و كأنَّ نافذةَ يديه تسترِدُّ ملامِحي المُبهمة لـ ذاكرتِها وتُغلِقَ عليها ،
كانَ مُستقبلاً حاضراً الآنْ ، لمْ أنبِشْ تفاصيلَهُ بعدْ ولم أستقبِلْ زواراً قادمونَ لسكنِ أحلامِي الآن ،
يعبثونَ في أزِقَّةِ ذاكِرتِي و كأننِي أصبحتُ وردةَ فناءٍ يابسةٍ لاذاكرةً تملأُ عروقها ماء يُحييها،
أو يعبثُ معها المطرُ دونَ أن يتعرَّفَ عليها ويرحَلْ .
،
أنينُ نايٍ حزينٍ ياصاحِبِي يدعو للبُكاء ،
يُنزِفُ السماءَ و يخنِقُ المطرَ مِنَ النزول و يتشبَّعُ الغيمُ حُزناً لايبكِي على أرضِ قلبِي ، هلْ تسمعُه ؟
أنا لستُ حزينة ، أنا فقط أفتَقِدُ ذاكِرةَ جسدِي السابقة ، عبثاً كُنتُ أُفتِّشُ عنْ السعادة ، مَضى الكثيرْ ولمْ أُقابِلها حتى الآنْ ..
طَلبتُ المُساعدة فدلونِي على أزقَةٍ خفيةٍ داخِلِي قدْ أجِدُها مُختبِئةً هُناكْ ،
للأسفْ لاجدوى فِي البحث ولمْ أجدها مُصطفَّةً على أرفُفِ المَتاجِر ، رُبما هي باهظةُ الثَمَنْ ؟

… (٣)

ثمَّةَ صبيَّةٌ لها شعرٌ بُنِّيٌ أجعدْ و ترتَدِي طوقَ ورودٍ
عيناها الناعستانِ تُشبِهُ طِفلَةً تَخيَّلتُها
وابتسامَتُها مِثلَ دُميةٍ فرنسيةٍ جميلة
ترتدي فُستاناً أبيضَ مَنفوش ، كـ الملائِكةِ حَلَّقتْ الى السماء وأبقتَنِي وحيدةً أكتُبُها
لازالتْ تجوبُ بـ روحها و تتَحسسُ أناملَها الصغيرة أسوارَ المنزلْ و تَرحَلْ ..

مُتيقِّنَةٌ مِنْ عطرِ روحها المُرَفرِفُ في المنزِلْ ،
يسوقُنِي الحَنينُ والأشتياقُ خلفها و أصلُ لمُفترقٍ تضيعُ فيه كُلُّ السبُل للتعرِّفُ عليها
فقَدْ أصبحَ لها ملامِحَ أُخرى .. وأخذَها الزمانُ مِنْ يَدَّي قبلَ أنْ تكونَ صغيرتُنا ..

… (٤)

أَتعلَمُ شيئاً ..
عُلَبُ الكعكِ ليسَتْ كالتي تُهدِينِي لم يَعُدْ لها المذاقُ ذاته و ماعادَتْ تَرسُمُ إهداءاً على عُلبِها الأنيقة ،
ولم تَعُد تعلُمُ ما الكعكُ الذي أُفضِّلُه ،
كَعكةٌ و قَليلُ سُكَّر و يتوسطُها حلوى المارشميلو المشوي مُزينةٌ بشكولاتة داكنة،
غَريبٌ أصبحَ طعمُها ياعزيزْ فلم أَعُدْ أقتسِمُها مَعَكْ ..!

أتذكُرُ مسائاتنا خلفَ شُباكٍ يغزِلُ أحاديثنا البعيدة مِثلَ كُومَةِ صوفٍ مُمتلئةٌ بالتفاصيل ؟
لمْ يعُد ذلك الشُباكُ يرى آثارنا المُتمردة ،
ولم تَعُد أصابعُنا تُلوثُ زُجاجته .

جُدرانُ غرفتي كانتْ تتنَفسُ بمُرورِك جانِبها
الشبابيكُ تَعزِفُ لحناً يتعرَّفُ على رائِحةِ عطرِك القاطِنةُ في تِلكَ الرسالة

كُلُّ التهويداتِ تُردِدُ أُنشودةً يعبثُ الهواء بـ نافِذَةِ كوخِها المهجور و يرسِمُها مَدينَةَ عابِرين
لِـ تَصِلَ أرصِفتَهُم وَ تَلتَقِيَ أرواحُ المارينَ خِلالها .

قَدْ أُطفِئ شمعةَ الواقعِ وأُنيرُ ظِلَّ الأحلامِ داخِلي وأُغذِّي الجوع المُتضورَ بقوتٍ مُتناثرٍ خلفَ ظلِّك
عَلَّنِي أجِدُ اتجاهاً أسلُكُهُ بالفُتاتِ المُتبقي على الطريق .. لكِنِّي أُخفِقُ في التَعرُفِ على ملامِحكْ الضائِعة

يضمَحِلُّ قدرُ الحنينِ في قلبِي .. كُلَّما عزفتْ أقدارُنا النهايات

… (٥)

روحُكَ لمْ تعُد طاهرةً تلوحُ لسماءِ قلبي مِن أُفُقِ هذا الصباح و تبعثُ لي معَ عصفورِ الحُبِّ رسالةً و قُبلةُ هواء ،
الكلماتُ المُزيفةُ تختنِقُ مِنْ ثوبها القصيرِ الضيِّق فـ لاشيء يبدو بِحلَّتِه الطبيعية ،
حتى بوحي يتوارى خَلفَ الجُدران مُصطبِغاً و يزدانُ كـ نقوشٍ مُخملية تنفخُ فِي أرواحٍ مُتلفةَ الأسماعْ،
ساعَتِي قدْ تُباغِتُني أيةِ لحظةٍ دونَ أن تهمِسَ في أُذُنِي و تُخبِرُني بإنِّي ماضيَةٌ عنِ الحياة،
لاأُريدُ ان أُصبِح مشبكاً منسياً تأتِي امرأةٌ أُخرى وتَضعهُ في خُصلاتِ شعرِها ،
ولا ابرةً تخيطُ رُقعاً مزقها الزمنُ بيننا ،

تتسربُ الذراتُ مِن ذاكِرَتِي مثلَ ساعةٍ رملية أُفقاً وعموداً،
وتُصبِحُ لي ذاكِرةً مُبعثرةً بينَ الأزمِنَةِ لاتتعرَّفُ على شخصِها ،
و لا أَجِدُ بينَ رفوفِ الصيدلاني قنانِي أدويةٍ تُشبِعُ نسيانِي ، وأنا مُتأكدة لمْ أُصبْ بالزهايمِرْ بعدْ !

لاتُحاوِل نبشَ الطياتِ بينَ بوحِي عَلَّكَ تجِدُ شَخصِيَ الحقِيقِي فـأنا أُثرثِرُ معَ أوراقِي كثيراً و أتخيلُ أكثر
.. والمفتاحُ الوحيد لحكايتِي في دُرجِ كوخِيَ العتيقْ يموتُ مُختنقاً في العُتمة !

… (٦)

دكَّةُ البابِ تطرِقُ أسماعِي ،
صبِيَّةً تستنجِدُ مِنَ السكنِ داخلِي ..
خلفَ شُبَّاكِي تسكُنُ كُلَّ الأحلامْ و أرسُمُ لي دائِرةَ وهمٍ تحمينِي مِنْ الأسوارِ الغريبةِ خارجَاً و تُغلَقُ بؤرةُ الحياة ..
،
قَدْ مُتُ حيةً ، حيةً أما زِلتَ تَرانِي ؟
أُلوِّحُ بيدي ولاترى هيئَتِي ، احساسُ قلبِكَ يَدُلُكَ على رائِحةِ عطرٍ يُشبِهُنِي
أَترانِي ؟
أسكُنُ في فصولِ ذاكِرتِك و أسرحُ في فِكرِكَ وأقطُنُ سهوكَ في الزمنِ الذي كانَ لنا
أَترانِي ؟
لازلتُ واقفَةً هُناك و أرى حياةً تلهو على جانبِ مُخيلَتِي ،تُمسِكُ يدِي ، تأخُذُنِي و تحكي لي ،
أنامِلُكَ تتحسسُ ملامِحِي و تُوشوِشُ في أُذُنِي كَمْ أنا السُكنى الوحيدةٌ لعينيكْ

أترانِي ؟
مضيتُ إلى أدراجِ السماء وأصبحتُ سراباًتبخَّرَ و تلاشى
لكَ الخيارُ بأنْ تُدَثِّرَ فقدِي و تقرأَ أوراقِي ،
لكَ الخيارُ أنْ تُرثِي روحاً طاهرةً أوتْ الى مِحرابِكَ ذاتَ يوم و انطفأَت الشموع داخِلِي ،

أنامُ أنا وتهويداتُ فكرِيَ لاتنامْ ، تُدوي كلماتُها قارِعةَ الطريق إليك و تركُنُ في أرصفةِ الذاكرةِ ،
تزُجُّ في مَظروفِ بريدِكْ لتُلامِس أحاسيسها ،
تَترُكُ أُمنياتِي نائِمةً تحتَ وسادتِكْ وتُطمئِنُها بوجودِكَ بالقُربْ ،
توشوِشُ في أُذُنِي و تُصبِحُ تهويداتَ نومِيَ الخاصة ..
…

” أيظلُ الروضُ مُبتسماً و يطولُ البوح والخجل ، وأنا لاعلم لي وغدي كُلَّ يومٍ باتَ يرتَجِلُ ،
هاتَ لي عُمرِي فأجعله طائِراً في الأرضِ ينتقِلُ ، أنا يومُ البُعدِ أُغنيةً تأخُذُ الدُنيا وترتَحِلُ ” * فيروز

كان زمان

.. ميٌّوتهْ ˜ — Fri, 26 Aug 2011 17:45:27 +0000

تنحني حُباً للصباحْ وَ تُغنِّي له بأنغام بيضاء ملائكية تُرفرفُ لـ تُلامِسُ ملامِحَ العابرينَ و تمحو الألم منها،
تستريحُ في جُنُباتٍ تُنبِتُ الأمل في قلبِها بعدَ أن تبتَّلَ جسدها منه وأصبح يحتضر ببطئ ،

ليبدأ معها الصباح بقطراتِ ندى على شبابيك و أرصِفةِ المدينةِ الضبابية ،
بحكاوينا المرتدية أثواباً زهريه و مُعلقةً في جدار قلوبِنا بأزرار ليلكية،
برائِحةِ رغيفِ الخُبزِ مِنْ المَخبزِ الفرنسي الذي يقبعُ بجانبنا ،
ليتأمل وأظلُّ أحكي وأحكي دونَ أن يمَلَّني عصفور شُباكِي .

(في قعر الحياة تغرق )

أشعُرُ أن الحياةَ فارغةٌ بقلبي و تتصادَمُ كثيراً معَ حديثيَ الصامتْ بداخِلِي وتُحدِثُ صخباً يُدوي أطرافَ جسدِي ،
و لا أحرُفاً تختزِلُ مايصِفها ،
كالمقاعِدَ الشاغرة في محطةِ قطارٍ قديمة ، و قنينةَ العطرِ المُتبخرة ، و صفحاتٍ بلا معنى ،
و صبيَّةً تنظرُ للمرآةِ لتستَحضِرَ ملامِحها المَركونةً في الخزانة نائمةً على وسائِد أُمنيات عتيقة مُتكدِّسة سكنها الغُبار .

الثرثرةُ لاتستهوي مزاجِي هذه الأيام ولا تُناسِبُنِي ، فأنا أغطُّ في نومٍ عميقٍ جداً لإرخاء عقلي
و نفضِ ماهو عالقٌ في مُخيلتي و زائِدٌ عن الحاجة ،
فهو ترفْ ، ترفٌ لاأؤمِنُ ببقائِه في أجزاءِ جسدِي ، و قَدْ يتحولُ لخبيثٍ لا أملَ في علاجه .

لا زالتْ يدي مُحتفظةً بالذاكرةِ التي كانت تخطُها أصابعِي ، خيالكَ المرسومَ في كُلِّ الصفحاتِ التي يقعُ حبرَ قلمي عليها ،
لكنها تخُطُكَ بصورةٍ مُشوهةٍ تماماً كما أنتَ تسكُنُ مُخيلتِي الآن ..!

هوَ جهلٌ أيُ مخلوقٍ كُنتَ أنت ، و أيُّ جسدٍ كان يُغلِّفُك ،
هو رتابَةٌ أن أرفَعكَ وتُصبَح وليداً يخرجُ مِن بين أصابِعي
بحقِّ من خلقَ السماء مَنْ تكون ..!
مِنَ الوهمِ تَعِبتْ
مِنْ تنهيداتِ ألمِ الروح تداعى جسدي
اعياءٌ تطفلَ و سكنَ قلبِي
لاأُحبذُ تراقُص مشاعِرك على أسطُرِي
فأنا لاأعرفُ الخُذلان ، أُميةٌ لاأعلمُ ما المُدُنُ التي تنتمِي لها ، جسدُكَ مدينةُ تناقُضاتٍ تسكُنُه ،
لاأستطيعُ تفكيكَ و لا أقبلُ أن أكون قطعةَ تُكمِلُ تراكِيبَك المُعقَدة ..

بينَ الفينَةِ والأُخرى أفكر بك كالأثواب المُعلقة في خزانتِي، ماإن تُمَل تصبح مركونة و لا أنظُرُ لها،
وان أصبحَتْ عتيقه او بالية وهبتُها بكُّل أدبٍ لمِن يستحقها ..

قدْ نَملُّ بعض الارواح ، قد نستبدِلها ، قد نتخلى عنها للنصِف الذي وُجِد لأجلِها ،
عارٌ بيعُ الأنفُس ، نلجأ له عندما نفقِدُ أنفُسنا و نحاولُ استرجاعها .

دعكَ مِنِّي ، لستُ مُترفعةً ثق بي – هو خيارٌ يغلِبُ الترفُع – ، لكِّني أحِبُّ وهب مُمتلكاتي لمُستحقِّيها
حتى وإن سكَنتْ يوماً صندوقَ مُجوهراتي الثمين ..!

أتذكُرُ تِلك القلادة ؟
كانَ ينسدل منها قلبٌ صغيرٌ بحُجرتين و مفتاح ، جزءٌ منها يحويني و جزءٌ فارغ ،
صدأ ياعزيزي و تخليتُ عنه فأصبح جزئي هو الأثمنُ بمُرافقتِي دائماً .

إنْ تسائلتَ يوماً ،
فأنا لستُ بدويةً وبي طباعٌ شرقيةٌ ياعزيزي ،وأعيشُ بنمطٍ مختلف لايعكُسُ تِلكَ الشرقيِّةُ المُندَثرَةُ بخمارِ الواقع،
لذا فإننا مُختَلفِينَ جداً عندما نبدأُ بسردِ تفاصيلِنا ، مُختلفِين في نمطِ أفكارِنا ،
مُختلِفين بحُكمِ الواقع ، و مُقترِبين بالأعمارِ ليسَ إلا .
أُحبُ أن تكونَ بطابعٍ شرقيٍ مُتحضِر يُعكَسُ في ملامحك، مُغلَّفٌ بثقافةٍ – ليسَ تلكَ الثقافة المُتعلقةَ بفنِّ صبِّ القهوة – !
بل ثقافةً لا أجدُ لكلماتِها تفسيراً في مُعجمْ ،
وَ تكونُ لكَ هالةَ أفكارٍ راقية ، راقيةً ترتَقِي بِكَ لا ترفاً لغرورك
لِتكون كُحلاً أثمد يسكُن عينِي دائِما و يُجمِّلني بانعكاسه المُبهِر .

( كيفَ تتلونُ الحياةُ بـ حكاوينا )

لماذا تصبحُ الحياةُ بذخٌ نجري خلفه
أيُّ ترفٍ يُغٍَلِّفُها كحلوى ،
الأحلامُ فيها قدْ ترتدِي حذاءً يفوقنا طولاً
لذا تسقُط الخيباتُ وليدةُ على أرضِها
و تتربى في أجسادنا رُغماً عنا ..

الحياة قَدْ تكُون سمفونيةً يعزفُها القدرُ بِنا ، يرسِمُ خُطانا التي نرفُضها كنوتاتٍ موسيقية مُبعثرة ،
نُعيدُ تجميعها ونَعشقُ تفاصيلها وَ نرتدِي عدساتٍ مُزيفة في المُنتصف و نُغلِقُ آذاننا و نُعاودُ مَقتها حينَ سماعِها على بُعدٍ مِنا
و نُدرِكُ مدى سطحيتِها الطفيفة التي لا تَليقُ بنا ولاترقى لِمُستوى أسماعِنا .
فـ ظاهرُ الأشياء يُسكِنُنا خديعةً تحمينا مِنها الحياةُ عندما تصفعنا على حينِ غفلةٍ منا
لتُنير بصائِرناَ و تُربينا لنَخرُج بأثواب جديدة مُلونة .

و قَدْ تُقدِّمُ لنا شرفَ مَعرفَة الخفِيِّ الذي يُسكُنُ أعماقنا ، نحادِثُه بِصمتِ وَ همسِ مُحب ليَكتسِب طابِعنا الُمطرزْ بِشفافية ،
وَ يُلامِسُ أحاسيسناَ المُمتلئة بالدفء ، نَدسُها في طياتِ حديثِنا وَ نبراتِ أصواتِنا كأستارٍ مُلونه نتوارى خلفها ،
لِيولدَ بعدَ طولِ انتظارٍ وَ نتناسى و لا تَسعُناَ فرحةَ الإحتفاء به دائماً و رؤيتِه ينضجُ أمامَ رؤيا مِنا ..

أتعرِفُ كيف تكونُ الحياةُ تُشبه سلة ألوانٍ بالأبيضِ والأسود ؟ بذائقياتٍ مُتعددة ..؟

قدْ تكونُ مُتشبثةً بالأزمنة القديمة ، بالصورِ المُعلقة ،
قدْ تكونُ بولادةٍ مُنتظرةٍ مِن بناتِ أفكاري
و قدْ يكونُ بفشلٍ يُنعى ..
فـ ثمةَ كثيرٌ يُحكى ..

الحياةُ قد تُوجد في صورةٍ وحيدة مِن عقد الثمانيناتِ و حولِها،
لأفرادِ الأزمنة القديمة لاشيء عدا صورة بالأبيضِ والأسود مُعلقة على الحائط
تختَصِرُ الواقِعَ مِن الخارج بابتسامة لحظةَ التقاطها
لتكتَفِي بإيقاف الزمَن على ذكرى جميلة تصِفُها ..
تُشعِرُكَ بالإنتماء لذلك الزمانِ الأبيض و كمْ كان له طعماً مُختلِف ،
كان الحُبُ فيه صفةً سامية مُتعلقةً بالمكاتيب المخطوطةَ باليد بعيداً عن التكنولوجيا المُزيفة،
و أُغنيةً مُشوشة في مُسجلةٍ قديمة لحليم و كوكب الشرق أُم كلثوم ، و كُتيباتٍ تحتفظُ بالصورِ بينَ دَفَّاتِها البسيطة ..

الحياةُ قدْ تكون كـ بذرةِ أملٍ تنمُو في صدري ،
تُدفءُ جسدِي حُباً و تُهديه خُفاً بجناحي عصفورٍ ليُحلِّق ويُمطِر أملاً يغدِقُ جسدنا و يَُنبِضُ قلبنا ،
و تُقَدِّمُ لي سلةَ ورودٍ مع كُلِّ وردةٍ يسكُنها حلمٌ جميلٌ و رحيقُ فراشة
و أُمنيةً تُعانِقُ زخات المطر و تَرقُصُ معها لِتتوسدَ جِنان السماء ،
الأملُ فيها يعزفُ مَعزوفةً تُوضِّبُ حُجراتَ قلبِنا المُبعثرة ، الأملُ فيها لايُرددُ كلماتٍ تعبثُ بحكايا الماضي .

الحياةُ قدْ تَهبُكَ أشيائاً جميلة تُعلِّقها داخلَكْ و تُلبِسُكَ قلادةَ الحظ الثمينه أحياناً إن كان الحظُ ظلاً يمشي خلفَك .

الحياةُ قدْ تكونُ أُماً توبخنا بقساوةٍ إن أخطأنا ،
وتسلِبُ حلوانا مِن أيدينا و تُخبئُ دميتَنا و تتركنا نبكِي الى أن تجف دموعنا
و تأتِي لتُهدهِد أرواحنا و ننامُ على وسائِد مُمتلئة برائحة الدموع .

الحياة قد يبتدء يومها بفنجانِ قهوةٍ تقلبهُ جارتِي لتقرأ طالِعي ، لِتُخبرنِي بحظِّي ومن يتوسط قلبي ،
وأيُّ أحرُفٍ تتشبثُ ببقايا رشفاتِي لِتُخرِجَ منها شيئاً يُذكَرْ ،
تختَزلُ ماقَدْ يكونُ خُرافةَ حياةٍ بفنجان ..!

قَدْ تكونُ حياةً بريئة بذكرى حلوى في حقيبةِ أُمي وأنا ابنةُ الخامسة ..
و دفءُ التواجُد مع أفرادِ عائلتَي جميعاً على مائِدَةِ الطعامْ .

وقَدْ تكون راقصةُ الباليه التي كانَتْ تتوسَّدُ حلمي الفَتِّيَ كطفلة
و تعودُ بالزمَنِ القديم والأحلامِ الوردية المنقُوشة في جدارِ قلبي
مُعطرَةً بقِنينَةِ برائة وأحلاماً تُعانِقُ الغيمَ كحلوى قطنية .

(أفقِدُنِي بينَ الوجوه و أكونُ الى السماء أقرب .. ياصاحِبي ماعُدتُ هُنا فلا تبحث عنِّي )

الحياةُ تُشبه مسرحاً و دُمى ..
خيوطاً وأستاراً حمراء مُخملية
ساعةُ بدء .. تخطو تكاتها بأنفاسِنا نحوَ ساعةِ انتهاء
وبينهما الكثير الكثير

قدْ تُشبه ظُلمةً تُبددُ خيوطَ الصباح و تقمعها بالأستار ، و توقِفَ الزمَن ،لِتُمَهِّدَ لرقصَةِ باليه صامِته و موسيقى ،
كرقصةِ بجعةٍ بيضاء تحمِلُ مشاعِرَ نقية ليكونَ مسرحها بُحيرة ..

يوجَدُ قصائدَ تُحتضر ولمْ تكتَمِلْ ، تعزِفُ في صَدرِي و تُلقى في قلبِي ولا يوجَدُ لها مُستمِعين ..! و تُسدَلُ الأستار

الوحدَةَ تجوبُ حولي وأخشاها
جميع من مرو بي رحلو ، رحلو صامِتين ، خلَّفو خلفهم كثيراً مِن الضجيج ، الزحمة والإكتظاظ داخل قَلبي
ليصبحوا غُرباء أحمِلهُم خَلفَ الأستار و يُعَرِّفُ بهم قلبِي على انهُم غُرباء، غُرباء رحلوا مِن عقلِي ، مِن حياتِي ،
من أُغنيَتِي ، من مقعَدِي ،
و تبخرو من ثنايا ذاكرتي.

شعورُ الوحدة كجسدٍ خالٍ من الداخل،
كجسدٍ مركون مِن غيرِ ذكر،
الوحدةُ تتسللُ إلينا من كُلِّ ناحيةٍ مِنْ أقربِ فجوة تتسرب داخلنا و تتغذى مِنْ أجسادنا و تسلِبُ أرواحنا و تتقمصَ أدوارنا ،
لِتَكبُر و قدْ أتلفتَ جسدنا الصغير و أماتته و عاشتْ به دونَ إذنٍ بتعليقِ نفسها داخلَنا ..
ركلتنا خارِجَ أجسادنا و علَّقتَ أرواحنا على أقربِ هاوية و استراحَتْ ..

ذلك الصبي يقطُنُ على أطرافِ الشارع ، يسلِّمُ على المارة
و يُهديهم جُرعتهُم الصباحية مِن الأملِ والبسمة بلغَتِه البسيطه و رغيفَ الخُبزِ ليُشبعَ أيديَهُم الفارغه .
تجلِسُ بنفس الشارع صبيَّةً على كُرسي خشبي مُنتَظِرةً أن تصِلَ الساعة السابعة
و تقطعُ الطريقِ دونَ أن يُخَّلفَ ظلَّها فوضى ليدُّلَ طريقها ،
.. هكذا يكونُ صمتُ الوحدة ..!

وتبدو الأماكِنُ فارغة جداً ،
لا مُتنفس يهُدهِدُ أوجاعَنا ، لا قُبلةً تُنسينا آلامنا ، لا ظِلا يُآنِسُ وحدتَنا ، لا شيء لاشيء !
، يتسربُّ من بين أصابعنا كُلَّ شيءٍ جميل و نُحتَضَرُ بصمتْ ..

هُنا ، نعم هُنا أُريدُ أن أجمعَ جميع من أُحب في حُجرةِ قَلبِي ، جميع من يستحق ،
لأُغلِقَ عليهم واحفظ حبهم وأرحل دونَ أن تَدمَعَ عيناي بفقدِهم ..
،
كُنتُ طفلةً أدسُ نفسي خلفَ أُمي لأختبئ وقت لعبنا ولـ أن لا يراني أحد،
أشتهي الآنَ أن أعود تِلكَ الطفلة لأدُّس جسدي ولا أخرُج ، لاأريد لأحد أن يراني ، ولا أُريدُ لقاء المارةِ في الطريق ،
ولا ارتشاف القهوة وأُنزِل كوبِي لأرى الكُرسي ليسَ فارِغاً والأماكِن مُكتظة حولِي ،
أرغبُ أن لا أرانِي و تتلاشى المرايا ولا تعكسني
أُريدُ للأبواب أن تُغلِق و تفقِد طريقي عند ترحالي
أُريدُ لـ لافتةِ الطريقِ أن تُبَدِّلَ وجهتها ولا تدلهم بمكاني
فقط انسوني ،
انسوني كَما لم أكُن يوماً هُنا .. ولمْ تتطفلو بحياتِي ..

( تَكَّاتٌ مِنَ الزمَن )

هكذا قدْ تحكينا الصور المُطرزةُ بأسمائِنا ، تُصورنا بقابليةٍ لإحتمالاتٍ عدة ، و تضعُ الأعوامَ بجانِبنا ، وَ تُبقينا في صورةٍ مُعلقة

هكذا الحياةُ قد تكون بالتقاطةِ صورة ،، صور ابيض واسود بأطراف بيضاء مُهترئه ،
تحيا بلا موت و تُميتُ أبطالها و تُخلِد ذكرى أزمانِهم ..

و نَرحَلُ نَرحَلْ .. و خلَّفنا شيئاً يُذكَرْ ..

وهل ستُعانِقُ أرواحنا حُبها في السماء .. و تُبدد الغربه

.. ميٌّوتهْ ˜ — Fri, 19 Aug 2011 01:01:32 +0000

وهل ستُعانِقُ أرواحنا حُبها في السماء .. و تُبدد الغربه ؟

( مكاتيب ) ..

أكوابُ قهوة الصباحِ الداكنة وَ حلوى مُسكرة ، جرائدَ مُتكدسة في الحديقة ،
رائحةُ مطر ، وَ طينٍ ترتسِمُ فيه خُطانا بحُريةِ أطفالْ
و شتاءً نزفُرُ فيه صمتَ حُبنا ليرتسمِ بأنفاسِنا
يعزِفُ لنا لقاءً مُنتظرْ ننسِجُ فيه شفافية الحُب و نتلحف بكلماتِها و نُدفءُ به أرواحنا

تهوي مِن غيمةٍ نقية مُطرزةٍ بأسمى معانِي الحُب و تُمطُر علينا
نقرأها بضبابٍ يُغشي أعيُننا ، وَ نُكابِرُ بقرائتِها وَ تنحتُ لنا ذكرى بريئه في قلبنا
تُغلِّفُها نشوةُ العُشاقْ ..

تُبقيني حالمةً كلما مرَّ طيفُ ذكراها
مُنتظرةً سنينَ الشوقْ ، مُنتظرةً لكْ ،
ترقُص بإسمِ الحُبْ ،
وفي محرابِ الفقدِ تعتَكُفُ معَ الغياب،
ليكونَ ليلُ اللقاء ..

لتكُن أبجديةَ حرفِكَ مُترَفعةً صادقةُ الإنحناءِ لمعنى الحب لا تحمِلُ لطياتِ
الإختباء أي اعتبارٍ سوى أنها قوتٌ للضُعفاءْ،

حتى لو كُنتَ أعسراً أُمياً لا تُجيدُ رصَّ الكلمات ، فأنا أقبلُ حروفاً صادقة مُتجردةً مِنْ أي تلَبُسٍ يصِفُ غيرَ واقعِ ماسيكون .

ليَكُنْ مظروفكَ مُلوناً ينبُضُ بالحياة كعصفورٍ صغيرٍ يُغرِّدُ لي صباحاتي المُشرقة
يَتلبسُها براءةُ جسده الصغير و عذوبةَ ألحانه تخرجُ من حنجرته الرقيقة يعزِفُ منها نوتاتٌٍ موسيقيه خاصةً به ،
يُرفرفُ ريِّحاً يطرِقُ نوافِذ الصباح و يبعثُ الأمل فيها ،،
يقِفُ على عتباتِ كُلِّ بابٍ
و شُرفَةِ كُلِّ مُشتاقٍ
دون سؤالِه مالكَ في هذا المَكانْ ..
لـِ تَنثُرُ بها حروفَ قلبِك و تَتمَلكَ عقلي ،
كنوتةٍ موسيقية تترددُ في أُذني بشفافية ، لِتُوقِف الزمنَ بهمسِكَ فيها و تعبِقُ بعِطرك ،
لتُثرثر فيها نبضَ حياتِنا وتأسُرَني ..

لنكُن مُتجردين من مُحيطٍ ازدواجي ،
لتجمعنا أحلامُ يقظة ، صُراخُ أطفال ، و تجاعيدِاً ترتسِمُ بنا دونَ مُبالاة ،
ليجمعُنا كوخٌ خشبي صغير مُمتلئ بالدفء ، و بصدقِ المشاعِر،
لنكونَ ظلاً أُحادياً في الخُطى ولا نصلَ لمفترقٍ مُتشعِّب نتوه فيه و تتوه اتجاهاتُنا و نفقِدُ أجسادناَ وَ تبتعِدُ أرواحُنا ..
ويرتسِمُ بنا الخوف والضياع المؤبَد ، يرتبِطُ بتفاصيلِ ملامِح بِيعَتْ بثمنٍ بخيسٍ للزمَنْ ..
فقد أصبحَتَ ظلاً لا ألمحُ جسداً له ،
يجوبُ فناءَ المَنزِلِ دونَ تحيتِّي ،
ويترُك على أعتابِي اشتياقه ،
فـ أسيرُ بخُطى قَدمَيك لترتسِمَ في أحلامِي .

….

(أحياء عتيقة تسكُنُنِي )..

بوحٌ كثيرٌ لايستطيعُ الصمودَ داخِلي
ليتَ مراسيلي تَصِلُكَ في البريدِ كصحيفَتِكَ اليومية لتقرأ أخبارِي ،
لأشعُرَ قليلاً بأنَّ حرفِي يُرثينِي بِمُروره على شارعِ منزلِكْ وَ بوضعه بينَ كمِّ أعمالِكَ اللامُنتهية ..

أنا جسدٌ وحيدٌ وزحمةُ أرواحٍ داخلي ،
أرصفة عتيقة لايقطعها الماره في ترحالهم ، ورودٌ مُزهره و ورودٌ قد ذبُلَتْ و سَئِمَتْ الإنتظار ، يجتَمِعُ الكثيرُ داخِلي،

قدْ تكونُ رنةَ هاتِفٍ على جدارٍ قديمٍ مُتصدعْ في شارعٍ مَهجورْ قادرةٌ على احيائي وأنا عابرةُ سبيلٍ هُناك .

ليسَ لي هوية ! فـ جسدِي يمضِي مُسيراً بينَ زحامِ البشر،
لايجدُ سوى العُتمة أمامه يخترقُها نورُ أملٍ ضئيلٍ جداً يكادُ ينعدمُ منَ اليأس الذي سكنَ جسدِي .
تضطربُ في ذاكِرتِي ، كُلَّ ذكرى تحفُرُ بي ، وكأنَنِي أنحتُها بِملئِ إرادتِي لتُصبِحَ معبداً داخلِي،
حتى السيءُ مِنها لازال يقطُنُنِي ويجعلُ انعكاسك كـ فتى ضئيل مضى كـ عابِرَ سبيل ..

كُنتُ مُتهالِكةً أُفَتِّشُ عنكَ بينَ الجموعِ بلا جدوى ولا أثر ، ولا أملِكُ سوى حقيبةً مُهترئة تَضيقُ على جسدِي ،
أثقَلتنِي بالمُضِّي بها فِي الشوارعِ و الأرصفةِ المهجورةِ بلا أنفاس، بينَ أكواخِ الفُقراء و قصورِ الأغنياء سيانٌ في الفقدِ ،
نائيةً جداً لايَمُرُّ بِها بشَرْ .. تُنيرُها نجومِ ليلِكَ يالله ،
لنكونَ أرواحاً تُعانِقُ حُبَّها في السماء ،
لِنُخلِّدَ الفقدَ بعيداً عنَّا وَ ندفِنَه في مقبَرةِ اللاوطن ..

لايكفيني البوح مَعَ أوراقِي و لا يسعُنِي التحدُث فالتحدُثُ أصبحَ مُقيداً ..
لذلِكَ تظلُّ التفاصيل مُتشعبةٌ بنا
تقبضُ على ذاكرتنا
وتُميتُ أرواحَ جسدِنا المُهلِكْ
ونبقى عاجِزينَ مُتَمَردين بالمُضِي
كما لو أننَا تخليناَ عن قلبنا
واكتفيناَ بالصمتْ ..

….

( السعادةُ قدْ تكون هجرةٌ مؤقتةٌ ) ..

هاجَرتْ كسنونوةٍ
ولازالتْ مُحتضنةً بلورةَ أُمنياتِي المُسجلة بدايةَ تشرينْ الماضِي ..
ولماذا لاتذكُرُنِي وتُهدينِي بعضاً مِن مسائاتِها الجميلة عندَ العُبورِ بمنزلي وتنتَشِلني مِنَ الهموم .

هلْ أُصبتُ بالقلقِ والإضطرابِ عند هجرتِها..!
هلْ أبدو تعيسةً و مُمزقةً جداً وأنا مُنتظرة على أسطُحِ المَنزِل ..!
علَّ الرحمةَ تُمطرُ مِن سابعِ سماءٍ وتغسُلَ جسدِي المُهلكْ ،
لنْ نُخذلَ مادُمنا أحياء نتنفس ..

وَرُبما تكونُ مُعلقة بأستارِ حياةٍ أُخرى ،
رُبما تَكونُ في السماء ..

….

( شُرفة على الواقع ) ..

كُنَّا نتوهمُ بأننا أشبهُ بـ ملائِكةٍ وَ نتقَمَّص أدوارهم جيداً وَ أصبحنا هزيلين جداً، غير قادرين على الإستمرار ،
وكأننا نأمُرُ أنفُسنا الداخليةَ بالصمتْ الى أن أصبحَتْ خرساءَ و لمْ تَعُد تُجيدُ التحدُّث ..

قِطع الشكولاته الداكِنه لذيذة جداً ، حتى القهوة الداكنه تتصاعدُ رائِحتها في ذلك المقهى وَ تُدمِنُها أنفاسِي أكثر و أكثر،
لكنِّي اكتَفيتُ مِنَ الأشياء الداكِنة في حياتِي ، واكتَفيتُ مِن الملاحِ الداكنة المُتخفِّية خلفَ أستارِ وجهِك ..!
أشعرُ بالبردِ يقرسُ جسدِي بمُجرِّد رؤيتِي لكَ تَخلعُ أثواباً كثيرة وتُبدِّلها الحينَ ذاته ،
ألا تشعرُ بالتهالك ؟ الخُذلان ؟ الخيبة ؟ الدُّونية منْ التقَمُّص ؟
ياهذا، رفقاً بمِن خُدع ..!

قدْ وضعتَ لي وردة حمراء في جانبِ الأُمنيات ، أتذكُر ؟
ولازالَ خياُلها شفافياً بِـ يَدي،
أهديتَني كُل شيءٍ أنت أردته ، و لم تتسائل يوماً عما أردتُ حقاً .. هذه هي احدى جُرعات ألمِ الحُب ..
كانتْ له صفحات تخْفقُ لها أيامِي و جانباً مُظلم مرَ بخيبةِ أمَلْ ..
فـالحُب له طقوسٌ خاصة جداً ..
جميلٌ الغرق فيه ، غريبة متاهاته تُبدد الظُلمةَ حيناً و تُعاودُ قمعنا فيها أحياناً كثيرة ،
والأجمل أن يكون لـ أرواحِنا نهاية لقاءٍ صادقة .

هذه ليستْ إلا ذراتُ ذكرى خلفَ أستارِ عقلي وَ قلبِي نَسيتُ مَحيها وَ جعلتُها مواريةً لقلبِكْ .

….

( غُرفة مَركُونة أقصى المنزل أشبه بـ منفى هادئ ) ..

قُماشُ السريرِ لونتُّه مِن قطعٍ مُختَلفه وَ وسائِدَ تتنَفَّسُ الحياة بلونِها، تبدو منسوجةً بتناسق لِتتلائَم و قطعَ الأثاثِ الأُخرى ،
الأبجورة المُطرزة تِشبهُ نقشَ ثوبٍ فرنسي مِن أزمِنه قديمة و أحجارَ صغيرة مُتدلية ،
تقبَعُ على طاولةٍ صغيرة مُلتَفَّة بنحتِ ورودٍ جميلٍ جداً تبدو و كأنَّها أسطورةٌ وحيدة بلونِها المُختلفِ المُميز في الحُجرة،
ورقُ جُدرانٍ يبعثُ الدفء في تقاسيمِها الباردة ، و خزانة مُتكدسة بأناقة مُفرِطة عَجزتُ عن التَخلِّي عن قطعةٍ منها،
أرفُفَ تحوي كماً مِنَ الكُتب لتُذَكِّرني بأنه لازال يوجدُ رُفقاءٌ أوفياء ..!
وَ وروداً تستَريحُ في مُخيلَتي عندَ نظرِي للشُرفةِ الخلفية ،أرويها مِن ذاكِرتِي لتكونَ مُتواجدةً في ذلك الرُكنِ دائماً كما أُريد ..

أيُخيلُ لكَ لماذا ؟
لأنني جداً غريبة و مُتناقضه فروحي نِصفُ سوداوية حقيقةً داخِلي ،
و عدسةُ عيني تعشَقُ المُحيطَ المُلونَ الذي يخيطُ لي ثوباً حريري لِأدُسَ الألمَ والحُزنَ داخِله ،
و شالاً ينسدِلُ بأطرافِه يُدفئُنِي و يُضفِي لي حجماً بالسعادة ،
لذلك تعتَقِدُ بأنِّي أنيقةٌ جداً ليس إلا ..!

و بابُ غُرفَتِي لازال يَعزِفُ مَعزوفَةَ الضياع
و يُجوِّفُ به مِقبضاً لِيُدخِلَني لِمُحيطي الهادئْ كُلَّما اشتقتُ افراغَ عقلي من الضجيجِ حولي .

وأتكِئُ على وسادةٍ بجانبِ الغُرفة ليَعودَ شَريط الذاكرة من الزمنِ الذي تَوقَّف فيه ..

….

( وأكونُ حقيقةً هُنا ) ..

- جسدِي أصبح يرفضُ كافيين القهوة القوي لكثرةِ ادماني له و يذهبُ لنوبة مُزعجة !
لذلك سأكتفي بكوبٍ من أوراقِ الشاي الأخضرِ المُنعنع لِأُرخِي عقلِي قليلاً ..

- وَ يظَلُّ الغيابُ ينمو كـ نبتةٍ في كَفِّي رُغمَ البُعدْ، و تتشبَّثُ به الحروف
وتُصبِحُ الكلِماتُ شحيحةً في قلبِي وَ تتسَرّب مِن بين يدي وَ تُصبِحُ نواياي بأن أخلُدَ للنوم
، لا شيء سوى جُرعة من النوم تُخدِّرُ ذاكِرتِي ..!

لازال للدُمى حُرية رأي !‏

.. ميٌّوتهْ ˜ — Tue, 16 Aug 2011 03:51:50 +0000

وُلدنا نبكي ننبـضُ بقلبٍ صغيرٍ يُحيينا وَ مُرتبطينَ بحبلٍ سرِّي بعازةِ الغذاء
وأبصرنا و نحنُ جسداً صغيراً يحبو ويمشي و يتنفسُ بحُريةٍ بريئة تُهدهِدُ أرواحنا الملائكية
وَ أصبحَ حبلُ الدفءِ هو الوحيدُ القادرُ على تطويقنا

لمْ تَعُد المُسميات تحملُ المفاهيمَ عينِها
لمْ تَعُد الإنسانية والحُرية تُبطِّنُ واقِعَنا
فالصمتُ أصبحَ يعنِي الأمان
و حُرية الرأي تعني التبَعِية

وهذا ماغدا سائداً في القرارات التي لانُحبِّذها ..
في الإرتباطات التي نفقدها ..
في الأرواحِ التي نأنسُها و نلمَسُ بُعدها ..

خياراتٍ عدة نُشيرُ لها لنتبناها، لتكون فصولاً لا تتجزءُ منا لـ نحكيها في قُصاصاتِ حياتِنا
وسُرعانَ ما تتَبخرُ من أيدينا وَ تجفُّ محبرةَ أقلامنا و نعجزُ عن التحدُّثِْ لكثرةِ ألمنا أحياناً كثيرة ،
وتختفي عِبرةَ الحروفِ من صفحاتنا وَ تبقى الكلماتُ مُجردَ حِبرٍ على ورق ،
و إن تغنينا فيها بذكرياتنا سُرعان ماينفِثُها القدرُ كرماد ،

إلا من أودعه الله بعقلٍ يعي جيداً كيف يكون مُتفرداً، كيفَ يكونَ له كيانٌ يتحدث ،
كيفَ يقِفُ بثقةٍ أمام مرآة نفسه ، لِيُدرِكَ أنَّه ليس دُميةً تُمثِّلُ نصاً على خشباتِ مسرحَ عرائِسٍ مُزيف ..

وَلـ ِأن لا نظلَّ مَجهُولي الهوية نُمسِكُ بما تبقى لنا مِن نصِّ حياتِنا وَ نُحيكُ أطرافَه المفقودة
لِنُصيغه كما تطيبُ أَنفُسَنا أن تعيش وَ نلبَسهُ ليلِيقَ بنا كأفرادٍ وليس جمُوع ..!

شبيهٌ بي

.. ميٌّوتهْ ˜ — Sat, 13 Aug 2011 00:57:36 +0000

أُقَدِّسُ رفقةَ عَدَستِي ، تتبنى انعكاسي و تُظهرُنِي كما أنا بألوانِي ،
تُقَدمُني بأبهى حِلة تماماً كما ترانِي و تُهديني نتاجاً يدوم مع الزمَنْ ،

وفِيَّةً بلا مُقابِلْ وهذا ماأُقدسهُ في رُفقاءِ دربِي ، وإن كانت جماداً فقد استطاعت رؤيةَ جزءٍ مِنِّي ،

فبعضُ الأحياءِ عجزوا أن يروا مايتعدى حدودَ اهتماماتِهم .

لمْ تنظُر لعُمرٍ أو دينٍ أو مَرتبةٍ أو مَظهر،
فقط احتوتنِي بِكُلِ ماأملِك و أهدَتنِي نفسِي لأراها مُعلقةً كُلما نسِيتُها ..

إنْ كُنتَ رفيقاً لي فاعلم بأنِي مُختلفةً جداً جداً،
لا أُحبُ الثرثرةَ في غير اهتماماتِي ،
أكتفِي بالصمتِ دائماً في الحكايات التي لا تجذُبْ تفكيري .

هكذا خُلقتُ غريبة وأحيا بدائرةِ غموض ، حتى إن تحدثتُ لكْ لايعنِي بأنكَ ملكتَ سري ولا جزءاً مِن نفسي ،
ولا تَمتلِك مفتاحَ حِكايتِي .. فأنا نفسِي أضعته و أغلقتُ كتابِي .

عُمري يُشعرُنِِي بالنقصِ أحياناً و مازلتُ أصغرَ ابنة ..!
لكنَنِي أُقدِّسُ كُلَّ ماأملِك وليسَ لتَكبُر ،
ثقةُ عائِلَتِي و تقديرُها كفيلٌ بجعلِي أمتلكْ هذا الشعور وأتبناه داخِلِي ..

أخيراً ياصاحِبي أكُنُ الإحترام لشخصِكَ أياً كُنت ، والبعضْ ألزمَتنِي به الحياة !

، فلا يدَ لي بدهاليزِِ الزمن و عُثثْ الحياة ،،
وأظلُّ أرقى مِن ذلِك ، و يظلُ عقلِي مُترفعاً و إن جاريتُكَ أحياناً كثيرة يا صاحبي ..